Чертверг, 31.Июля.2025, 04:25
Приветствую Вас Гость

В гостях у Машки и Наташки

Name: Хочу поднять всем настроение!!!
Item: Хочу поднять всем настроение!!!
Author: Afnika

Дневник

Главная » » Хочу поднять всем настроение!!!

Хочу поднять всем настроение!!!	20:31
- А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... - Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. -Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! - День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... - На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. - Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... - Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! - Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет... - Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! - Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. -Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.) Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. - Мама кажется я беременна! Вот дура! Где же была твоя голова? Не помню. Кажется, под рулём. - "Бережёного бог бережёт" говорила монашка, натягивая на свечу презерватив. - Юноша подходит к девушке и интересуется. У вас есть планы на вечер? Сегодня нет. Позвольте пригласить вас в ресторан. Ладно, но в постели не курить. - Почему женатые мужчины предпочитают минет? Пятнадцать минут тишины. - Олег говорит: Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики. Муж. - "Кто это такие?" Жена. - "Это члены моего кружка." На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем. Жена. - "Кто это такие?" Муж. - "Это кружки моего члена." - Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. - Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: - "Возьми меня!" Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. - "Возьми меня!" Муж: - "Да не еду я никуда!" - Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: - "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?" Врач, быстренько расстёгивает брюки. - "О, это явление называется удачная встреча!" - Жена - Мужу: - "Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!" -Она была от счастья на седьмом месяце. - В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!" Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!" - "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!" - "Люсь, это я... Хлеба домой купи..." - Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин! - Через несколько недель после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А вам зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать. - Девушка, что вы будете: водку или спирт? - Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое! -Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо! Размышления дочки о маме: 5 лет: "Мама знает всё". 10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!" 30 лет: "Надо было слушать маму..." -Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил. Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! Настроение: а вот хорошее и всё...просто так Хочу: чтобы у всех оно было таким же!!!!
Просмотров: 729 \| Добавил: Zwezda \| Рейтинг: 5.0/5 \|