Добавлено (29.Октябрь.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....

ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
..........
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего

Ну вот, КОТОВА, нашелся ещё один у кого ICQ зашкаливает

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

У России есть только два союзника - нефть и газ.

Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая -
покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Разговор двух приятелей...
-Тебя жена хоть раз заставала в туалете дрочашим?
-Нет!
-За#бись место,да?

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio!

Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нем на!

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Диалог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

-У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
____________________________________________________________
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
___________________________________________________________
Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс...

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

-Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
-Да как же ты сумел то, сын мой!
-А я её в сапог...
-Грешно, грешно, но идея не плоха...

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО! и две радости: дурочки и дорожки

Свадьба.
«Венчаются раб Божий Николай и... страх Божий Наталья»